なんで今日まで気がつかなかったんだろう。そして、今更、なにを言っているんだろう。

注意：メッセージでありながら感情的な吐露であるためまとまってないと思います。

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3月からずっと考えてて、なんでわからなかった？

いつも通りでありがたいって言われたけど、全然いつも通りじゃなかったじゃん。

どうしてあんな風に送ったの。全然違う人みたいじゃんか。

そっけないし、面倒くさそうにあしらってるようにしか見えないわ。

あああああ。

最後の文章が強烈すぎて、ずっとそこばかり意識してしまってて、自分が何を言っていたのか全然見えてなかったのかもしれない。

俺は

『最後にあれだけ「ごめん」を繰り返されたのは、「もういい」って言ってるんだろうな。なんでだろうな、すごく嬉しかったけど、すごく残念だな。』

ぐらいしかわからなくて。

でもずっと何かが引っかかってて、気になってしまって考え続けてやっと今日。

いや、本当のところは違うのかもしれないけど。

全然勘違いで、もっと根深い何かかもしれないけど。

謝りたい。ごめん。本当にごめんなさい。

今頃なにを…と思うかもしれないけれど、言い訳をします。

ちょうど連絡を取らなくなった昨年の9月頃から体調を崩す日がかなり増えました。

昨年の12月には家で急に倒れ、救急車に乗せられ病院へ運ばれました。

それからずっと具合が悪く、特に3月は具合が悪い中で検査をしたり、公的な支援を受けるための手続きをしたりと忙しくしてました。

そんな中、不意に来たLINEにどう返事したらいいかわからず、きっとそっちも忙しいだろうなと勝手に思って、具合の悪い自分がそっちの時間を奪ってはならないと思って。

あとちょっとイライラしてたりとかして、あんな風に送ってしまったんだと思います。

それから、これほどの期間、なにも言わずにいたのは、

拒絶されてることだけは伝わっていたから。逆に言えばずっとそこしかわからなくて。

いろいろまとまって、丁寧に文章がかけるようになったら送ろうと思ってて。

でも、それもただ煩わしく思わせるだけなんじゃないかと思って。

どうしたらいいか、結論が出なかったからです。

謝りたいことがたくさんあります。

こっちの少し混乱した状況の中で返事したLINEのせいで、傷つけてしまっていたなら本当にごめんね。

今日まで気がつけなくてごめんね。

ここまで書いて、そっちの思ってることと全然違ったらごめんね。

「返信しなくていいからね」と言われたのにこんなに書いてごめんね。

長い文章で煩わしく思わせたらごめんね。

ずっと頼ってばっかだったのに、ごめんね。

誕生日、LINEできなくてごめんね。

LINEで最後までわけわかんないこと言っててごめんね。

どんな風に思ってて、どんな気持ちだったのか聞きたかったです。

でも、また連絡しようー。とかは違うのかな。

んー。わからないけど。わからないままでいいので、そのまま書いてくれたらすごく嬉しい気がします。

こっちは今、わからないけど、わからないまま書いてみてます。

きっと読みにくいかもしれないけど、今まで返事に書いてくれた、、私が長文を書くたびに返してくれた優しい言葉の数々に今、勇気をもらって書いてます。

本当にごめんね。本当にありがとう。

わかんないけど、「これからも」であって欲しいです。

やっと前みたいな文章になってきたかな。わかんないや。

ごめんね。本当にごめんね。

明日が最期なら、これ書かなかったことを後悔すると思って。

届けてみます。

ずっとありがとう。