何が恥ずかしいっていつまでも恥ずかしがってることが恥ずかしい。

重複してようが、間違ってようが、全然伝わらなかろうが、誤字の連続だろうが、私が書いたんです。私が書いてるんです。

ごめんね。

そして、「うるせぇよ」もちょこっとレモンみたいに垂らしておきたい。

いつからこんな風になってしまったのか。

誰のせいにもできない。誰にもちゃんと説明できない。

これは本当に苦しい。

自分が黙ってるから自業自得なんだろうけど。

笑って話せる自信がないし、話しながら泣いてしまいそうな話はできない。

ぐるぐるすると頭をもたげて、ストレートネックからの痛みが訴えてくる。

猫背になってるんだから、そのまま猫みたいに生きれればいいのに。

全身に力を入れて人間やって、灰色の風景の中で届かない音で唸る。

あああああごめんねごめんね。悪いのはいつだって自分だった。

そう言って過去の様々な出来事に対する贖罪になろうとする。

直後には夢でも見ていたかのように、カラッと元気になり、あれ、何してたんだろうってなるもんだから、私自身の何を信用すればいいのか私がわからない。私が困ってる。

いつもいつもじゃないのよ。

でも、大事な時とか、誰かとやりとりしてる最中とかだと。終わる。

それでもよくなったと思って普通に生活しても、

あーまた来たって。

これ、どうやら病気らしくて。

どうやら障害らしくて。

わかって安心したけど。苦しいのは変わらなくて。

もうそんなことがあったもんだから、どんな風にやりとりしてたかとか全然わからなくってきっと変な風になっちゃったんだと思ってる。

それを理解してくれとかいうつもりは全然ない。

そんな自分っていう存在の押し付けなんか誰にもしたくない。

自分のやり方が下手だっただけで。

親にもずっと言えずにいるんだから。死にそうだって。

何を恥ずかしがっているのか。何に気を使ってるのか。

引き裂かれそうだとか感じながら、ギリギリまでそのスタンスでいるつもりなんだって自分で自分に思う。

もう、自分感覚の乖離がエグくて、自分の感情が全然どっかいってて。

だから、本当は書き出すのが怖くて。わかんなくて。

本当は丁寧に謝罪したいことがたくさんあるんだけど。

吐き出す勢いでしかでないから。

気持ち悪さを伴って。

なかなかきつい。

人と関わるのえぐい怖いぜ。

人間は最初、公園の砂場とかで人間との物理的な言語的な距離感を習得してくんだろう。

ここはそれこそ砂場にしようと思ってたのにね。

間違ってもタバコなんか吸って、意識を回そうとしちゃダメよ。

また、運ばれちゃうんだから。

霊柩車ならいいけどね。そうはいかないのよね。

クソほど恥ずかしいな。生きてるっって。

自意識過剰のバカだからかな。